爱有来生

这两天，每每看到她我禁不住心如刀割，不知道该怎样面对她纯真的笑脸。毕竟孩子是最无辜的，给孩子加诸苦难是为人父母的罪责，理应受到惩罚，或是肉体，或是灵魂。

她才四岁，我珍爱如生命，日日捧在手心的丫头，无论如何不能忍受她叫另一个女人为＂妈妈＂，连想一想都觉得痛的无法忍受。所以我宁愿放弃所有财产，只要丫头，只要她！我唯一的要求！

结婚七年了，果然就痒了，这一次真的是闹的大了，若不是哥哥拦着，他已经定了机票飞回去了。

我从来也不愿当着别人的面发生争吵，能忍的我一定不会发作，人都是有尊严的，能自己解决的事情不要牵扯到别人，尤其是自己的家人，何必让他们知道自己过的不痛快，让他们忧心？

我们应该保全自己自尊的同时，尊重别人的生活，任何人都没有义务帮你处理个人私事。扰乱别人就是一种自私的行为。可是他总是喜欢找人倾诉，我向来不齿这一点。男人，不应该成熟内敛一些么？有什么苦难，大可以自己扛起来，我不是不明是非的女人，能够让他如唐僧一样的絮叨，说明是我做的不够好，才让他心生那么多厌烦。也许是他性格使然，然而和我没有关系了。

所有的种种忍让，我原以为成全了他的自尊，至少我从没有让他在亲朋之间失去面子，我稍稍有些封建，认为男人的尊严大过一切，尤其在有外人的场合下，顾全大局是必须的，所以我留给他足够的男人的空间。而今我才明白，我成全的竟是他日益膨胀的欲望，自私和心胸狭窄的劣根性更加凸现出来。

我到现在才彻底明白，于是绝望、死心。

人果然都是可以共患难，不能同享福的。一言成谶！

想想那些年一起经历的艰难，我历历在目，但他大概已经忘却了吧，至少也已经不放在心里，若非他身体不好不能出去花天酒地，只怕我早已经让位了。不知道从什么时候起，在他心里，我已成了糟糠，连骨子里都有了诸多嫌恶。

晚上，他和哥哥絮话到十点，无非是跟哥哥诉苦，言我是怎样的不好，不如他意，哥哥作为调解人，我知道他一向不为护短，为让我们继续下去，一定也会说是我任性，是我不能善解人意，两个人共同把我推到了一个不懂事的恶点。

我委屈，气结，却绝不辩解。

我睁着肿胀酸涩的眼睛，等他到十二点，原以为他会给我一个解释，可是他说：无话可说。

好吧，那就这样吧。我亦保持沉默。

冷战，开始继续。

怎么会走成今天的局面，我日日反思自己，真希望他也能自省一下。

或许是我错了，从一开始就没有选对，自己酿的苦果注定要一个人默默咽下。

婚姻，不过是人生中伤心的一段里程，没有它，也许会过的更好。

只是太迟了，我明白这个道理太迟了，以我最美好的十年青春为代价，换来今天的幡然醒悟，终究是太迟了。

然而，想通了也就不痛了，从今而后，我只好好爱我的丫头，她是我余生唯一可以相依为命的人了。

无论还要经历多少辛苦，我只为你。

看着丫头熟睡的脸，我不再心疼如绞，平静地佑她快乐、平安。

明天的天空会是怎样的呢，我不知道，亦暂时没有力气去想了。